Solo un abrazo

Verla a lo lejos y que una sonrisa se me ponga en la cara. Ir corriendo hasta ella y darle un tremendo abrazo, no soltarla nunca más, decirle que la quiero, que quiero que esté conmigo, que quiero que le arreglen el teléfono. Quiero decirle que la noche que hablé por teléfono con ella fue la primera vez que dejé de pensar en él. Quiero quererla para siempre. SCI siempre :)

Ojalá se pudiera

Olvidar todo de un día para otro. Olvidar que existes, olvidar que amas, olvidar qué es el dolor... Ojalá, si.

Amour Amour

Quien dijo que sería fácil? Nadie, por supuesto, pero cuando te sientas al borde de la cama, comienzas a sentir que todo lo has perdido. Eso es lo que me ha pasado a mí. Nunca pensé que la vida fuera fácil, ni de lejos, pero tampoco pensé que sabría golpear más fuerte que yo. Para mi esto siempre había sido como una pelea, solo que con infinitos asaltos. Hasta el momento me consideraba una buena luchadora, y sabía encajar todos los golpes que mi rival, la vida, me había dado. Había esquivado los problemas que me abucheaban y no hacían más que complicarme la victoria. Pero ahora, tirada en el suelo tras un golpe casi definitivo, comencé a pensar. Y sentí el dolor de todo lo que había perdido, de todo lo que había dejado ir por concentrarme más en cosas sin importancia. Ya me lo habían advertido antes: dale a cada cosa el valor que se merece. Ay... Ojalá me hubiera acordado antes de eso...Claro que... No es fácil recordar las cosas cuando estás enamorada, todo te parece tan fácil, genial y perfecto que no te das cuenta de que no es así. El amor es un engaño. El amor es... Un animal salvaje,  anida en tu corazón roto y va de caza con sus besos. Succiona fuerte tus labios, desgarra tus costillas para labrarse su camino, se deja caer, tan ligero como la nieve. Primero es un amor caliente, luego se vuelve frío, al final duele. Amor, todo el mundo quiero dominarlo, domarlo, al final acabas atrapado entre sus fauces. O al menos eso dicen los de Rammstein, supongo que algo de razón tendrán...
Retomando los pensamientos anteriores, me di cuenta (releyendo mis estupideces) de que para hacer daño primero hay que saber entender y perdonar el daño que te han hecho antes. Supongo que al menos en eso no he fallado, creo que yo he perdonado todo cuanto he podido y no he querido hacer daño... Claro que donde las hay, las toman. Y a hacer daño no me ganan ya, porque ya no siento, ya no hay vida, ya no hay nada gracias a ti :)

Love burn

Es difícil, incluso imposible para mí, volver a decir un te quiero. Que las palabras más afectuosas que llegaré a pronunciar serán muestras de cariño, pero solo eso, acompañadas de un dolor, de mi dolor. De un dolor que no escapa jamás, un dolor del que soy rehén, un dolor implacable. Pero es también ese dolor el que, en cierto modo, me mantiene a salvo de ti. Me mantiene a salvo de los errores, de las falsas ilusiones, de las esperanzas que nunca llegan, de la espera, la interminable espera que suele acabar en llanto. Es un dolor que me aleja de los celos, pero que me aleja mucho más del amor que siento. Y tu no lo ves, tal vez no quieras verlo, tal vez sea mejor así. Tal vez debería hacer como tú, ser tan fuerte, tan valiente, tan frío y cálido a la vez. Y no lo hago, no paro de preguntarme por qué, qué hago mal, qué hago diferente de ti? O puede que, en el fondo, seamos la misma alma atormentada que va vagando por un mundo, un mismo mundo gris que día a día se intenta superar a si mismo (en un vano intento), puede que seamos tu y yo, pero solo uno. Puede que vivas con la angustia de levantarte día a día y buscar un motivo para sonreír. Oh, sí, yo lo he encontrado, eres tú. Y otra vez el dolor punzante que, como la descarga eléctrica que da un guardia a un preso por una falta, me recuerda que no debo enamorarme. "No, guarda tus sentimientos, comprímelos hasta que no signifiquen nada. El amor no es racional, tú sí lo eres. La razón es más fuerte que los sentimientos. La razón es más fuerte que los sentimientos. La razón es más fuerte que los sentimientos..."
Pero las palabras no sirven de nada, ya no. Los sentimientos han vencido, una vez más, la parte racional de mi ser. Y yo lo siento por dentro, siento como el fuego va invadiendo lentamente el interior de mi cuerpo, y es una sensación no del todo lamentable. Porque yo lo sabía, sí, lo sabía desde hacía tiempo, lo expliqué y no me entendieron, tal vez aquel idiota no fue lo suficientemente inteligente para comprender mis palabras. El amor arde, siempre lo hace, el amor duele, el amor hace sufrir la mente y el corazón. Y mi amor duele más, porque mi corazón está latiendo todavía en su jaula...

Duele pensar que tú hayas escrito esto

Todo empieza ese 8 de febrero inolvidable en el que me iciste el niño mas feliz del mundo. desde ese dia empece a acostmbrarme a algo. kererte mas que nada. el primer mes ya no podia vivir sin ti. Era inimaginable que pudierammos llegar a los seis meses; pero algo paso. A primeros de de septiembre me dices que no quieres salir comigo, que quieres un lio. Lo acepte porque ya sabia lo que iba a venir despues; y supongo que tu tambien lo sabias. Aora no puedo sacarme de la cabeza como me iciste sentir; eras la unica persona que me podria acer daño, y asi lo iciste. Intente no darle limportancia, intente olvidarlo. Pero empezaba a sentir que perdia lo unico que tenia importancia para mi en el mundo.
Ojala llegue el dia ke pueda dejar de sentir lo que siento por ti;
ojala llegue el dia en el que pueda decirte que ya no te quiero.
Pero lo veo imposible,
irremediablemente te quiero.Y hay pocas cosas que puedan cambiar eso.