Nichts ist ein Hindernis für Dich: febrero 2011

lunes, 28 de febrero de 2011

Seis.

Quise decirte al oído. Quise llorar por lo que fue. Quise enhebrar nuestros hilos por última vez y que la noche nos llevase a aquel ayer. Y en mi sombra un suspiro. Y de mi piel la soledad. Y en mi mundo ahora hundido solo una verdad: que no estás tu y que no tengo nada más. Y se llenan tus palabras y te cuesta comprender. Porque escucha cuando hablas pero no quiere entender. Y se han deshecho vuestros lazos, y ese cielo tan azul, y han quedado sus pedazos en donde los pusiste tu.

Y es encontrar el vacío. Y es descubrir que la vida se te escapa mientras alguien como cruel enemigo escucha tu verdad para ignorarla, para no creer en nada más. Y ahora quien llama al olvido. Y ahora quien vuelve a contar estrellas que no brillarán. Si tu no cuentas conmigo, si no quieres soñar, vete en silencio, ahora ya puedes olvidar. Y se llenan tus palabras y te cuesta comprender. Porque escucha cuando hablas pero no quiere entender. Y se han deshecho vuestros lazos, y ese cielo tan azul, y han quedado sus pedazos en donde los pusiste tu.

Y vuelve cada madrugada, y vuelve cada amanecer el silencio en tu mirada tiene nombre de mujer.

Nos queda al menos lo vivido...

Que fácil me llegas, y que triste el adiós. Y ver que tu mirada ya se aleja. El extraño soy yo. Ni siquiera puedo consolarte, aunque no sé lo que daría yo por retenerte al menos otro instante. El extraño soy yo, aquí... diciendo adiós. Te has marchado ya te has ido, y ahora sé lo que he perdido. Es el final que no quisimos pero que llegó, que llegó al decir adiós. Mil lunas llenas por delante, escusas para no aguardarte. Nos queda al menos lo vivido y el decir adiós, solo el decir adiós.

Y me habré cansado de esperarte, de perder a solas la razón. Y el cielo aquel que tanto me gustaba regalarte. El extraño soy yo, mi vida, mi vida dime que pasó para que todo fuera tan distante. Y que pasó para creernos que ya todo terminó. Por que no nos dijimos nada antes? El extraño soy yo, aquí diciendo adiós. Te has marchado ya te has ido, y ahora sé lo que he perdido, es el final que no quisimos pero que llegó, que llegó al decir adiós. Mil lunas llenas por delante, escusas para no aguardarte. Nos queda al menos lo vivido y el decir adiós, solo el decir adiós.

Venetian

Se despertó aquella mañana, más temprano de lo normal debido al exceso de ruido que abundaba en la calle. Se preguntó a que venía tanto jaleo, pero recordó que eran unas fechas especiales al momento. Así que suavemente se deslizó entre las sábanas de seda que le cubrían del frío nocturno y se levantó de la cama. Un primer contacto con el suelo hizo que todo su cuerpo se estremeciera, pero se acostumbró rápidamente. Bajó las escaleras de mármol mientras se desperezaba, y al llegar abajo descubrió que la sala, normalmente llena de gente apurada, estaba ahora vacía. Claro, la fiesta de nuevo. Decidió que ella también debería acudir, o Padre se disgustaría por los malos modales de su hija. Volvió a subir las escaleras, esta vez casi corriendo, y entró apresurada por la puerta. Tenía que escoger algo bonito, que todos se sorprendieran cuando la vieran. Abrió el armario y empezó a esparcir la ropa por toda la cama. Todos sus vestidos eran muy bonitos, lo propio en las damas de esa época, pero estaba segura de que por alguna parte había un vestido... En efecto, allí estaba el ansiado vestido que llevaría a aquella fiesta. Ante ella se encontraba una pieza azul oscura, con diamantes estampados, que recordaba a la realeza de tiempos anteriores. Se había bordado cuidadosamente para damas de alto nivel, y ella podría lucirlo hoy. Lo cogió, lo acarició y acto seguido se lo puso, sin mucho trabajo pues ya estaba acostumbrada a ello. Acercó a sí misma los zapatos azules a juego con el vestido, se los puso y se tambaleó un poco debido a la altura de aquellos encantadores zapatos. Cuando consiguió recuperar el equilibrio, se acercó lentamente al espejo de cuerpo entero que tenía en frente al armario. Estaba preciosa, ella lo sabía, pero debía estarlo aun más. Se pasó el cepillo por su oscura melena, hasta recogerla en un moño alto un poco descuidado, que arregló con unas cuantas horquillas. Se dispuso a salir cuando recordó lo esencial. Era una fiesta, debía llevar la máscara. Abrió el cajón de su cómoda y sacó una máscara blanca que su padre le había traído desde la otra parte de aquel precioso lugar. Bajó las escaleras, esta vez con la elegancia de una señorita a la cual todos los presentes esperan, cogió el sombrero de plumas y salió a la calle.
Nada más salir, fue como si el tiempo se detuviera. Todas las miradas se posaron lentamente en ella, cuyos ojos pasaban entre sorprendidos y emocionados. Los hombres estaban cautivados; las mujeres, envidiosas. Pero la mirada de la hermosa dama se posó lentamente en la de aquel hombre de traje, tapado por una media máscara de color gris, con adornos de pájaro. Se acercó lentamente a él y, acto seguido, le besó. Y todo el mundo aplaudió. La fiesta comenzó entonces. Fuegos artificiales por todas partes, carrozas llenas de ilusión, bailes enmascarados y amores olvidados. Era el carnaval de Venecia.

28 de febrero

¿Cómo explicar las cosas si una persona como ella te quita las palabras? Es la típica persona que te habla un día cualquiera y lo convierte en el mejor día de tu vida. Es la clase de persona que agregas porque sí y acabas sin poder vivir sin ella. Es la clase de persona a la que puedes juzgar sin conocer, pero una vez conocida no podrás separarte más de ella. Así es Lorenza Míguez, sí. Es esa persona que conocí un día cualquiera y una noche especial hablé con ella y descubrí que no era como las demás. Y es que ella es especial, sabe escuchar cuando no puedes con los problemas, cuando sientes que no puedes más, ella estará ahí. Ella siempre ha estado ahí. Hemos pasado cosas malas, es cierto, pero nunca nos hemos quitado la palabra, ni por un momento lo pensamos. Pero sobre todo es la clase de persona sin la que yo habría muerto, y por la que yo mataría. Y porque es mi alma gemela, porque cuando a ella le pasa algo me pasa a mi también, y viceversa. y porque quiero estar con ella siempre y más que siempre, y porque es una Lorenza y... porque la quiero muchísimo :)

domingo, 27 de febrero de 2011

Mentiras

Toma mi mano y vamos a ponerle fin a todos. Él rompió sus pequeños huesos, toma mi mano y vamos a ponerle fin a todo. Y si me amas, permíteme irme. Y ahora me amas, y luego moriré. Mentiras, mentiras, mentiras.

Hipócrita

Te has dedicado a basar tu vida en una mentira, y también nuestra relación. He esperado paciente todo este tiempo, no me ha importado que la mayoría de las cosas en las que creía fueran mentira. Porque te quería, y me repetía a mi misma que tú no eras como los demás, que tu eras diferente, que tu me querías. Y ahora me doy cuenta de la realidad. Tu eres como ellos, tú no me quieres y nunca me quisiste. Tú me mentiste solo para conseguir lo que querías, y cuando lo conseguiste te fuiste sin dejar rastro. Y sí, tal vez sea mejor así, tal vez sea mejor que estemos separados. Pero es algo que me mata por dentro y no logro entender. Por qué? Todas las madrugadas me despierto con esa misma pregunta, que me acecha en cada rincón y para la que no tengo respuesta. Y me gustaría acabar con todo esto, matar esa parte de mi interior donde aun significas algo para mí. Y pronto lo haré, lo verás. Porque desde ahora, cada vez que me pregunten diré que no eres nada para mí. Cada vez que me recuerden algo que tenga que ver contigo diré que apenas lo recuerdo, que no fue tan importante para mí. Y verás un poco como es sufrir.

Ojalá.

El tiempo solo se detiene cuando quieres que pase rápido. Le gusta fastidiar, sabe el momento exacto en el que te vienes abajo, lo inmortaliza en tu mente y no lo deja escapar. A veces el tiempo es cruel, como tus abrazos traicioneros. Aquellos que me atrapan y me hacen olvidarme de todo, aquellos que recuerdo en las noches en vela, aquellos que nunca me recogieron cuando caí al suelo duro, y ahora temo que nunca me recogerán. Son aquellos abrazos traicioneros los que tú me regalas día tras día, los que yo recibo sin reproche alguno, contenta de sentir el contacto de tu piel contra la mía. Pero sé lo que esconden eses brazos, el perfume embriagador de una derrota definitiva, en los que se hayan, ocultas hasta el anochecer, las mentiras que yo me quiero creer, los besos que me quieras robar, sentir el peso de tu cuerpo sobre el mío una vez más, la droga que me hace ser débil a todo lo que tiene que ver contigo. Tus traicioneros brazos son el principio de mi trágico sin vivir. Y sin embargo, no me quejo de sentir tus manos en mi cintura un día más, equivocarme una vez más, rozar tus labios con el filo de los míos una vez más, sentir la calidez de estar juntos solo en ese instante perfecto que, aunque sea una terrible traición, es simplemente lo que quiero.

Sabor a desamor.

Íamos apertados moi forte, tan forte que podía escoitar os latexos do seu corazón. As súas palabras naquel intre non as esquecerei xamáis:
-Sabes? Todo o mundo pensa que por estar apertado cunha moza xa estamos saíndo.
-Xa...-dixen trémula- Pero eu non son coma as demáis. Sabes que eu faría todo o que estivera nas miñas mans por ti... Dame igual que teñas moza... Non me importa.
E nese intre exacto foi cando os seus beizos chocaron contra os meus, provocando un sinfín de emocións descoñecidas para min ata aquel momento. Nunca olvidarei como, mentres os nosos beizos permañecían unidos, os seus brazos rodeaban a miña cadeira, e a súa alma fundíase coa miña naquel momento perfecto.
Pero cando se separou de min, notei algo que me deu un volco ao corazón. Non era un bico como o meu... estaba cuberto dun amor non correspondido, mostrándome que nunca conseguiría o seu amor. Notei que os ollos me choraban... non sei se polas emocións ou por un amor que nunca sería correspondido. Acercouse lentamente ata que os seus beizos rozaban o meu oído, e entón pronunciou as palabras que me rematarían:
-Síntoo, mais teño moza. (U)
E mentres os seus brazos desprendíanse lentamente da miña cintura, as bágoas percorrían as miñas meixelas, deixando no meu corpo unha mezcla de vergoña e tristeza. Nunca sentira nada igual. Marchei correndo, sen que el tivera tempo de despedirse. Non quería saber nada máis del, só quería correr e olvidalo todo.
Busquei noutros bicos, unha sensación tan fermosa como a que el me provocou, e sen embargo, ningún puido compararse con aquel bico con sabor a desamor.

Siempre él.

Tú, el que sabes sacarme una sonrisa hasta en los peores momentos. Que sacas lo mejor de mi incluso cuando todo me va mal. Que haces que me sienta bien a pesar de que no sea así. Que me estás volviendo adicta a ti. Que cada día haces que te quiera más, que me levante todas las mañanas con la alegría de saber que te tengo un día más. Que ya no puedo vivir sin ti, sin la forma en la que mi mano coge la tuya, sin todos los recuerdos que te hacen tan único para mí. Tú, que hiciste que comprendiera de una vez lo que de verdad significa el amor. Tú que aseguras que me quieres más que yo a ti, pero te aseguro que no es cierto. Tú que me pides que nunca te abandone, y esa será la promesa que recordaré por siempre. Nunca te pienso abandonar, porque eres todo lo que deseo, porque lo único que quiero es estar contigo y pasar todo el tiempo posible a tu lado, porque por ti hago lo que sea. Tú, la única persona en estes momentos que me puede hacer daño, prometiste no hacerme sufrir nunca, porque no te perdonarias en la vida. Pues bien, quiero que sepas que hoy no me quería ir a dormir sin decirte que cada día te quiero más y que muchas gracias por todo lo que haces por mi y por todos los momentos, por todas las sonrisas, y sobre todo gracias por enseñarme a querer.

Doña Bocadillo

¿Qué es ella? Ella es una de las mejores personas que te puedas encontrar en la vida. Ella es esa persona que le pasan las de dios y acaba saliendo adelante y que siempre está a tu lado cuando lo necesitas. Ella es toda una señora Bocadillo de Fresa y yo la quiero.

Tal vez.

Puede que no sea la más guapa, ni la más lista, ni la más ágil, ni la más aplicada, ni la más atlética, ni la más agradable, ni la más cariñosa. Me sonrojo cuando me dicen cosas bonitas. Lloro de alegría y de tristeza. A veces soy gruñona. Odio mi cara al levantarme. Le busco problemas a todo. Soy altamente enamoradiza. No me gusta criticar. Tal vez sea la persona más vaga que conoces. Si tengo que hacer algo, ten por seguro que no lo haré. Me gusta llevarle la contraria a la gente, solo por gusto. Tengo muchos más defectos que virtudes, pero admite que te encanto :)

27 de febrero

El 27 de febrero han nacido millones de personas, probablemente todas fantásticas. También han muerto muchísima gente, cada una en sus circunstancias. Ha vivido gente más y menos importante que ha hecho cosas muy grandes por el mundo. Pero hay algo más. El 27 de febrero de 1996 nació él. Nació el que me saca las sonrisas siempre que lo veo. Nació el único que me conoce tan bien que sabe por adelantado como voy a actuar en cada ocasión. Y esta vez soy yo la que le quiere sacar una sonrisa, la que le quiere alegrar el día, la que le quiere desear lo mejor. Pero sobre todo la que quiere estar a su lado, decirle que le quiere, quererlo, abrazarlo y no soltarlo. Y aun más, por encima de todo, por encima de lo que yo quiero, está su felicidad.

Así que sea usted feliz, Juan Herbello Millán.

Fue entonces

Fue la primera vez que te vi la primera vez que me enamoré, y lo sé porque no te supe olvidar desde entonces. Porque todas las madrugadas me despierto e inconscientemente estiro la mano para ver si tu estás a mi lado. Porque todas las tardes me las podría pasar mirando por la ventana hacia ningún lugar, pensando en ti, pensando en lo feliz que me hace pensar en ti y en nosotros dos, solos, juntos. Porque todas las mañanas podría apagar el despertador para seguir soñando contigo. Porque me haces feliz, me haces feliz cuando me abrazas, me haces feliz cuando me besas, me haces feliz cuando sonríes, me haces feliz cuando me haces llorar de felicidad, me haces feliz cuando te odio, me haces feliz hasta cuando me haces sufrir y llorar y estar muy mal. Y aun no sé porque, aun no sé porque te quiero tanto, aun no sé si todo esto merece la pena pero... Que coño! Estamos aquí para vivir la vida y yo solo la quiero vivir contigo, señor J.

Dámelo.

Dame algo a lo que aferrarme en las frías noches de invierno, en las que yo doy mil vueltas en mi solitaria cama, sintiendo cada vez más que la vida se me escapa de las manos sin que yo pueda remediarlo. Dame tu calor, tu seguridad, esa que hacía que todo pareciera ir bien aunque realmente todo fuera de puta pena, porque realmente eso era lo que tu hacías. Y lo necesito ahora, no ayer ni mañana, no, lo necesito hoy. Y quiero vivir el presente a tu lado, de forma que no me arrepienta de nada de lo que haga, que cuando tenga un par de años más pueda mirar atrás con orgullo y poder decir que si, que hemos pasado las de dios, que nos hemos enfadado, que hemos sufrido, pero que hice lo correcto. Que hice lo correcto diciendo todo lo que estoy diciendo, que hice lo correcto dejando el orgullo atrás, el orgullo que me impidió tantas cosas en mi vida. Pues si, esta vez, y solo esta vez, va a hablar el corazón, no el orgullo. Y el corazón está roto, el corazón está dañado, pero el corazón es masoquista y quiere todavía más de ti. Quiero llenar mis pulmones del aire que tu respiras, y que por mi cuerpo circule sangre con sabor a ti. Que mi corazón lata al compás del tuyo, que seamos solo una persona, que una eternidad a tu lado sea apenas un segundo. Y tu lo sabes. Tu sabes que tal vez no soy la mejor persona, que tal vez no lo demuestro como mucha gente lo haría, pero te estoy diciendo que si, que te amé, que te quiero, que te necesito, que me siento desesperada por volver a verte... Que lo daría todo por abrazarte de nuevo, que lloro cuando recuerdo todo por lo que pasamos. Que no se ni siquiera como explicarte con palabras todo lo que soy capaz de escribir.
Que un día decidí que ya era suficiente orgullo, lo dejé aparcado, y fue cuando todo nos empezó a funcionar. Ojalá la próxima vez que aparque mi orgullo nos sirva para darnos de nuevo una oportunidad. Te quiero

A su lado sería más fácil.

Pensé que podría recuperarme de todo lo malo que me estaba pasando con él, a su lado, y tenerlo siempre, y no sentirme siempre tan hundida. Mi alma se desvanecía de mi cuerpo y se acercaba a donde él estaba, mientras mi mente intentaba retenerla. Confiaba en salir de esta, tenía una esperanza, una profunda esperanza que se desvaneció como el viento se lleva las marchitas hojas de otoño, casi tan inútiles como yo en estos momentos. ¿Y qué si me quedan aun muchos años por vivir? No quiero seguir viviendo en un mundo que me oprime el corazón diariamente, que día tras día es una nueva derrota, un mundo que se empeña en hacerme sufrir. Y si, puede que me lo merezca por fallar una, dos, tres o incluso más veces. Pero aun así, ¿no se merece todo el mundo una segunda oportunidad? O en este caso, ¿una cuarta oportunidad? O acaso es que en esta sociedad ya no queda un sitio para mi. Tal vez mis palabras sean demasiado tristes, tal vez demasiado suicidas, pero es un sentimiento que cada vez se me pasa más por la cabeza, una idea a la que antes temía y ahora abrazo. Quizás pudiera vivir muchos años, quizás encontraría la felicidad formando una gran familia basando en una mentira, porque sé que te seguiré amando a pesar de todo. Quizás tuviera fama y dinero. Pero sé que eso no llegará a pasar nunca, porque yo soy cada vez más débil y esa idea cobra fuerza en mi interior, poco a poco, haciendo mella en mi. Y tal vez algún día te des cuenta, aunque sea demasiado tarde para mi. No, no tengo remedio, no intentes cambiarme, yo ya lo he hecho. Porque las personas no cambian, pero yo me he convertido en un cuerpo muerto por dentro. Adiós.

El amor arde.

Es difícil, incluso imposible para mí, volver a decir un te quiero. Que las palabras más afectuosas que llegaré a pronunciar serán muestras de cariño, pero solo eso, acompañadas de un dolor, de mi dolor. De un dolor que no escapa jamás, un dolor del que soy rehén, un dolor implacable. Pero es también ese dolor el que, en cierto modo, me mantiene a salvo de ti. Me mantiene a salvo de los errores, de las falsas ilusiones, de las esperanzas que nunca llegan, de la espera, la interminable espera que suele acabar en llanto. Es un dolor que me aleja de los celos, pero que me aleja mucho más del amor que siento. Y tu no lo ves, tal vez no quieras verlo, tal vez sea mejor así. Tal vez debería hacer como tú, ser tan fuerte, tan valiente, tan frío y cálido a la vez. Y no lo hago, no paro de preguntarme por qué, qué hago mal, qué hago diferente de ti? O puede que, en el fondo, seamos la misma alma atormentada que va vagando por un mundo, un mismo mundo gris que día a día se intenta superar a si mismo (en un vano intento), puede que seamos tu y yo, pero solo uno. Puede que vivas con la angustia de levantarte día a día y buscar un motivo para sonreír. Oh, sí, yo lo he encontrado, eres tú. Y otra vez el dolor punzante que, como la descarga eléctrica que da un guardia a un preso por una falta, me recuerda que no debo enamorarme. "No, guarda tus sentimientos, comprímelos hasta que no signifiquen nada. El amor no es racional, tú sí lo eres. La razón es más fuerte que los sentimientos. La razón es más fuerte que los sentimientos. La razón es más fuerte que los sentimientos..."
Pero las palabras no sirven de nada, ya no. Los sentimientos han vencido, una vez más, la parte racional de mi ser. Y yo lo siento por dentro, siento como el fuego va invadiendo lentamente el interior de mi cuerpo, y es una sensación no del todo lamentable. Porque yo lo sabía, sí, lo sabía desde hacía tiempo, lo expliqué y no me entendieron, tal vez aquel idiota no fue lo suficientemente inteligente para comprender mis palabras. El amor arde, siempre lo hace, el amor duele, el amor hace sufrir la mente y el corazón. Y mi amor duele más, porque mi corazón está latiendo todavía en su jaula...

Era un 8 del 2...

UNO